Aí o cara te pede pra rascunhar uma carta para um burocrata na Jamaica pra explicar que os documentos que ele solicitou não são aplicáveis numa fusão, coisa que um moleque de doze anos entenderia, mas o desgraçado do funcionário público jamaicano deve ter fumado tanta maconha que provavelmente tem menos neurônios que um moleque de dez anos filho de uma viciada em heroína. Mas tudo bem, mesmo que você não tenha estudado mais de 7 anos pra ficar fazendo trabalho de secretária.
Você manda o email. O cara não só não lê, não revisa e caga um tronco pro assunto, mas uma semana depois te dá um forward do cliente cobrando, sem falar nada, como se a culpa fosse sua. Aí você gentilmente reenvia o email original, com a carta, pra ver se o cretino se toca.
Passam se duas horas, e o imbecil bate na minha sala perguntando do assunto. Você fala que já (RE)enviou o email, mas o cara tem uma vendetta pessoal contra todas as árvores do mundo e te pede pra imprimir o documento e levar na sala dele. Tudo bem, o cara andou MAIS vindo na minha sala pra pedir que eu imprima do que andaria até a impressora.
Mas não importa, se bobear o cara também quer que eu leve um cafezinho e sorria. Só mais onze dias, só mais onze dias...
Aí, triunfante, me liga, e diz que esqueci de apagar o header da pagina dois. Sim, mea culpa, mea maxima culpa, quem sabe se eu nao tivesse um bilhao de coisas pra fazer e chegasse as ONZE DA MANHA como ele e nao AS OITO E MEIA fosse mais facil revisar estas coisas, mesmo sabendo que o bom senso diz que quem escreve não revisa.
Para completar, termina fazendo piadinha e me comparando a um indiano em um call center.
a) Levanto, mando tomar no cu e vou embora, provavelmente tomando um preju de uns 1500 dolares;
b) Arranco uma barra de ferro do rebaixamento e enfio tão fundo no reto do fdp que vou usar ele como realejo
c) Lembro que são só onze dias, que sou um cara responsável, e que tudo vai passar.
Pois é.
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