"We got deathstar! WE GOT DEATHSTAR!"

   Coisinhas surreais como essa me deixam feliz. Nada como mesmo estando gripado, se sentindo sozinho, e repensando decisões de vida - principalmente relativas a amizades - tropeçar num fan-film de starwars contando como Lord Vader se revelou pai de Luke através de um "clip" gangsta.


A jedi gotta do what a Jedi got to do!!!

Lyrics

Spoken Intro

Emperor: It's not the east or the west side...
Vader: No it's not!
Emperor: It's not the north or the south side...
Vader: No it's not!
Emperor: It's the Dark Side...
Vader: You are correct!
Emperor: Can't front on the Empire; to all you Vader haters out there: we'll blow your planet up!

Verse 1

Vader: What is thy bidding, my master?
Emperor: It's a disaster, Skywalker we're after.
Vader: But if he could be turned to the Dark Side...
Emperor: Yes, he'd be a powerful ally... another Dark Jedi...
Vader: He will join us or die. We got Death Star! (repeat 7 times)
Stormtroopers (echoing Vader): Death Star! (repeat 7 times)
Vader: And you know that we got it... (repeat once)
Stormtroopers: Death Star! (repeat once)
Spoken Interlude

Uncle Owen: Luke! Get yer' ass over here right now. Quit monkeyin' around with that damn landspeeder. Where are dem two droids I asked ya ta clean boy? Did'ya clean yer' room?!

Verse 2

Luke: Uncle Owen, I know I'm on probation. I cleaned the droids: can I go to the Tosche Station? I've got a layaway on a power converter, but now you're treatin' me like a scruffy nerf-herder.
Ghost Obi-Wan: Luke! Use the Force and run... run to Dagobah, run to Dagobah. (repeat once)
Yoda: I'm Yoda, I'm a soldja. I mold ya then fold ya, I thought I told ya. Don't be unwise, judge me not by my size. You won't believe your eyes once the X-Wing rise.
Luke: Yoda, why you bein' a playa hata? You know that I still must confront Lord Vader.
Yoda: But Luke, not ready are you...
Luke: But there's a city in the clouds where they're keepin' my crew. A Jedi's gotta do what a Jedi's gotta do, so now Vader: I'm comin' for you!
Spoken Interlude

Luke: Yeah, that's right R2, I just set a new course. We're goin' to Cloud City. (drinks alcoholic beverage) Ahh, that's mighty good gin an' tonic, why don't you mix me up another? (Things are about to get ugly.)$

Verse 3

Vader: Impressive, now release your anger! You must have sensed that your friends are in danger.
Luke: Owww! Why'd you slice off my hand?!
Vader: It's imperative that you understand! Obi-Wan would never bother... telling you about your father.
Luke: He told me enough, he told me you killed him!
Vader: Then there's something I must reveal then, I'm your father, I'm your father (repeat 3 times).

Nada como uma pergunta após a outra...

Eu estava tentando me esquivar de comentar o mensalão e companhia. Mas tem certas coisas que são boas demais para se deixar passar. Uma dessas coisas foi o pequeno "show" que a deputada Denise Frossard deu interrogando a Renilda. Seguem trechos copiados do globo.com

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- A senhora tem consciência de que sua presença aqui é apenas para informar, mas de que lá fora estará esperando pela senhora e por seu sócio um juiz criminal? - indagou a deputada, depois de afirmar que está comprovado que as empresas de Valério e Renilda funcionavam como "lavanderia de dinheiro sujo".

Antes de ouvir a resposta da depoente, Frossard lembrou sua experiência de 15 anos como juíza criminal e pediu a Renilda para que falasse a verdade.

- São 15 anos no dia-a-dia do crime e a melhor tese é a verdade. Marinho (Maurício Marinho, funcionário dos Correios e primeiro a depor na CPI, desde o começo das investigações) foi o melhor que se saiu aqui - disse Denise Frossard.

A deputada alertou:

- Diante do juiz, o fato de dizer que a senhora é dona-de-casa não vai socorrê-la.

Renilda disse saber que a CPI é apenas "uma passagem" e que tudo será investigado com mais profundidade em outras esferas.

- O que estou falando é o que eu sei, não sabia de mais nada - afirmou a mulher de Valério.

Renilda contestou a afirmação de que as empresas sejam lavanderia de dinheiro. Denise Frossard rebateu:

- Quanto a isso, não há duvida. A lavanderia está provada.

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É, vamos ver até onde vai esse circo.

A Alegria de relaxar

   Outro dia aqui no escritório alguém comentou que eu deveria relaxar mais. Pensei: Claro, por que não, é só terminar essas duas pesquisas, recuperar o HD do advogado que sem querer o fritou, estudar e passar pra OAB que eu relaxo. Pensando bem, até que é bem fácil relaxar, estando no ambiente de trabalho ou não. E meditando sobre isso, cheguei a algumas práticas interessantes.

      1 - SORRIA (Inspirado por uma amiga)
      Porque não? Faz bem. Deixa as pessoas em volta mais relaxadas. Alivia o stress. basta sorrir. Se você sorri até que suas bochechas doam, as pessoas começam a te deixar em paz. mesmo que te olhem estranho e cochichem entre si. Sorria.

      2 - FALE COM UMA VOZ MANSA
      Consequência natural do #1, se você quer ficar calmo pareça calmo. Falar com uma voz mansa e modulada ajuda, principalmente se você ao falar com alguém olhar fixamente para, por exemplo, a jugular da pessoa. Elas vão te deixar em paz, acredite - ainda mais se você sorrir ao olhar para a jugular.

      3 - NÃO DISCUTA
      Pra que, não é mesmo? Que tal "agendar" a discussão para mais tarde, quando todos estiverem mais calmos (e você possa trazer bolinhos e um bastão de baseball, por exemplo).

      4 - OUÇA SEU CORAÇÃO
      Não estou falando sobre intuição. Ouça a batida dele, acalma. Se a batida estiver levemente semelhante a um solo do baterista do metallica, bom, você deve estar a um passo de um colapso cardíaco. Relaxe, afinal, em breve nada vai fazer diferença nenhuma.

      5 - PENSE POSITIVO
      Pense em dez pessoas que são o epíteto de tudo que é bom e decente, ou que estão em lugares que você deseja. Pense em santos, prêmios Nobel, em pessoas felizes. Imagine-as num dia ensolarado dando tchau pra você e entrando numa van, saindo para um excursão. Imagine essa van desgovernada, caindo de um viaduto e os gritos desesperados dos sobreviventes presos às ferragens segundo antes do tanque de combustível explodir. Viu? Não está tudo melhor agora?

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Abaixo, minha gata aproveitando que a "mãe" a deixou sozinha por três semanas comigo:

Nerds mandam bem

      Pra começo de conversa, vamos definir a que tipo de nerd estamos nos referindo. Lógico que não são aqueles nerds sem vida social - se, afinal, afirmamos que eles mandam bem, estamos nos referindo aos nerds-que-comem-mulher. Aos que ainda acreditam nos estereótipos mostrados no cinema, Jerry Lewis, Irmandade Lambda Lambda Lambda, meus pêsames. No planeta de onde eu vim, nerd é aquele cara (ou garota) que nutre alguma obsessão por algum assunto a ponto de a) pesquisar; b) colecionar coisas; c) fazer música; d) escrever sobre (normalmente acompanhado de pesquisa); e) não sossegar enquanto não descobrir como funciona; f) não dormir enquanto o programa não rodar - o que não quer dizer que não se relacionem com o sexo oposto.

      Enfim, nerds comem mulher sim, e bem - e aqui a gente afirma como e por que isso é verdade.

      Aparência

      As aparências não enganam: os óculos são de tanto ficar grudado no micro ou na tevê desde criancinha. A má postura é aparente, às vezes com inclinação pra um ou outro lado - provavelmente por carregar o notebook. Ele tem calos nas bases das palmas das mãos - e isso não tem nada a ver com punheta, mas com mouse e digitação. Às vezes o visual é moderno, retrô, desleixado, arrumadinho demais... tanto faz, nega. O fato é que, se você não conheceu ele pela internet, provavelmente ele é bonito, senão não haveria aquele contato visual que determina se a outra pessoa é interessante ou não. Aliás, mesmo caras que você conhece pela internet podem ser lindos. Ou ele é feinho, mas você está apaixonada pelo intelecto dele, pela conversa, sei lá, e acha ele maravilhoso. Portanto, se você tem um nerd em suas mãos, ele é maravilhoso - e foda-se a má postura, se ele estiver deitado ou de quatro em cima de você, isso é o de menos, acredite.

      Refinamento cultural

      Nerds lêem. Nerds pesquisam. Nerds gastam 70% do salário em música. Nerds adquirem conhecimento. Não importa em que área, o que importa é que o vocabulário deles é ilimitado. Um "Você é a estrela mais brilhante do céu" certamente virá acompanhado de uma aula sobre o Sistema Solar onde você descobrirá que, na classificação de tamanho das estrelas, a Alfa é a estrela mais brilhante de uma constelação, e se o Centauro é a constelação mais perto do nosso sistema solar, você é a Alfa-Centauro brilhando no coração dele. Um bilhetinho com uma letra de música nunca, graças a deus, nunca vai ser uma letra cafona do Bryan Adams: ele sempre vai achar uma banda obscura, um cantor performático, ou vai te convencer de que aquela guitarra FALA, e é sobre amor. Ele pode inclusive escrever um conto em sua homenagem, fazer cartões feitos de disquetes obsoletos, realizar instalações artísticas em vídeo digital, criar uma conta no servidor dele pra você baixar o que quiser do HD dele, mas NUNCA, NUNCA, NUNCA vai demonstrar seu amor chamando aqueles carros com alto-falante e fogos de artifício. Nunca. Pense nisso.

      Dedicação

      O nerd-padrão tem tesão no mecanismo das coisas. Do mesmo jeito que quando ele era pequeno, desmontava relógios pra saber como funcionava, hoje ele quer saber como a sociedade se porta perante problemas, como funciona uma distorção, qual a aplicação do efeito doppler para descobrir a idade de uma estrela, ou melhor ainda, qual é a melhor maneira de te fazer gozar. Vai se dedicar a descobrir cada movimento que te dá prazer, vai tentar decifrar cada gemido seu, vai olhar bem pra saber onde está metendo a língua, vai cuidar de você como se fosse o seu set de dados de RPG. Principalmente para não perder o D4.

      Fora dos padrões

      A melhor coisa dos nerds, sem dúvida, é que eles não são como os outros caras. Lógico que eles acham a Ellen Roche gostosa, que idéia, mas na prática eles gostam de garotas branquelas, magrelas ou com barrigas macias e apertáveis, esquisitinhas, com maquiagens estranhas, sem maquiagem alguma, garotas-fetiche de couro e vinil, garotas aparentemente sem charme mas que tenham lido "Uma Breve História do Tempo" e entendido. Ou seja, tem pra todas. Não tem essa de "eu não faço o tipo dele" - todas fazem, desde que o conteúdo siga a mesma linha do dele, ou que o gosto musical seja razoavelmente parecido. Fica tranqüila.

      Teoria do Caos

      Você nunca pode prever um nerd na cama. Aquela cara magrelo e aparentemente inofensivo pode ser um vulcão e te dar vários tapas na bunda e te pegar de jeito - e o melhor, ele é magrinho, não vai te machucar, maravilha. Aquele outro que se apaixona facilmente por qualquer mulher que sorri pra ele pode esconder um kit SM no armário. Aquele outro ali que ouve RPG Metal e tem cara de que nunca comeu ninguém, não duvide, ele pode estar envolvido em rituais pagãos envolvendo orgias à luz da lua e sacrifício de virgens. Aquele outro que passa o dia visitando sites de sexo bizarro com animais, anões e ets pode ser um gentleman e fazer aquele papai e mamãe básico cheio de carinho e beijos e abraços que a gente adora. Você não tem como prever, eles são esquisitos, eles são freaks e isso é excitante demais. Rotina? Só se for rotina em C++.

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      É por isso que eu e minhas amigas somos partidárias do movimento "Nerds Mandam Bem". Porque se eles não dormem enquanto o programa não roda, eles não gozam antes de te fazer gozar. Se eles sabem a estratégia perfeita para matar um orc com uma adaga independente da pontuação, eles sabem te conquistar. Se eles devoram todos os livros que vêem pela frente, sempre saberão as palavras certas pra te deixar excitada só de ouvir. E porque se eles amam tanto sua coleção de discos, podem amar você também.

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      Texto velho, porém mais do que válido.

Template Novo

Parece meio idiota um post para afirmar o óbvio ululante. Mas na total seca de criatividade, vai isto mesmo.

Fora as mudanças cosméticas no blog, a vidinha continua mais ou menos a mesma. Notáveis exceções na namorada viajando para o Canadá, trabalhos de pesquisa sobre o anel energético de gás natural do cone sul, um projeto de artigo sobre certificação digital - que por enquanto é só projeto visto eu não ter tido tempo de esboçar nada ainda - e um sono absolutamente irregular. Os pesadelos pararam por um tempo - só que o sono agora é entrecortado a cada 3 ou 4 horas. A falta de exercício começa a cobrar o seu preço.

Fora isso, parecem ter identificado a substância explosiva utilizada nos segundo ataque a Londres:

"The would-be bombers may have used triacetone triperoxide (TATP) - an extremely volatile explosive material found at a house searched the north of the UK following the attacks on 7 July. The white crystalline powder can be fabricated using common chemical materials and is used by Palestinian suicide bombers. It was also used by the British "shoe bomber" Richard Reid - he, too, failed to explode his bomb. Triacetone triperoxide is very sensitive to heat, friction and shock and can easily explode without a detonator charge. But it is also prone to deterioration – changing structurally so that the shock wave of the blast created cannot travel properly - and Sella says this may be why the four bombs did not go off on Thursday. Sella adds that police will be looking into ways of detecting this material, perhaps retraining their sniffer dogs, in light of the recent attacks."

(Source URL: http://www.newscientist.com/article.ns?id=dn7713)

E arte Randômica abaixo.

Motivos porque eu odeio esse povinho...

Parte da entrevista do Luciano Pizzatto, Eng. Florestal, Empresário do setor, Diretor de Parques Nacionais e Reservas do IBDF/IBAMA 88/89, Deputado de 1989/2003, detentor do Prêmio Nacional de Ecologia. Sobre a elaboração da lei de crimes ambientais.

"Como primeiro tema, as pressões e divergências em todo este processo podem ser avaliadas com o artigo da Lei que tratava da poluição sonora, vetado na sua promulgação.


Seu trâmite aconteceu sem nenhuma divergência, até que parte da Bancada Evangélica de Deputados Federais questionou a possibilidade deste artigo ser usado para impedir ou perseguir o livre culto. Orar a Deus, clamar e afirmar a fé não pode ter limites de decibéis, argumentaram.


Para complicar, uma grande coincidência. Os artigos do relatório original que tratavam deste assunto eram o 66 e 67. Em um programa de debates pela televisão de que participei, isso foi levantado como o indicativo de realmente ser um instrumento para atacar parte das religiões, pois sua seqüência indicava 666(7), ou seja, o número do demônio!
..."