25.10.14

Bullying Religioso everywhere

Pois é, alienado de notícias que realmente importam por excesso de trabalho, você descobre que um diretor conhecido e capaz (del Toro) resolveu fazer uma animação que apresenta de uma maneira linda uma parcela da cultura Mexicana, em especial sobre "El dia de los Muertos" e o relacionamento especial que o povo Mexicano tem com a morte. Legal. Ingressos comprados e vôo pro Imax 3D.

Entro no cinema, e o tempo voa. A estória do Toureiro que quer apenas ser um Mariachi, do soldado que quer ser herói, e da menina que ousa gostar de livros e não se dobrar ao machismo reinante encanta. Gargalhadas, personagens ótimos, uma meta-estória dentro do filme; o casamento entre a cultura ancestral meso-americana e a cultura de hoje (em uma deliciosa fusão de La Santissima Muerte e Calavera Catrina em um só personagem) e tantas outras características fazem que eu me apaixone pelo filme,

Claro que sou parcial para o tema. Se olharmos um pouco mais a fundo para o roteiro, vamos encontrar diversas idéias que me agradam: Forças cosmicas em equilibrio na grande dança que é a vida em Gaia; a noção de que a Morte não é um grim reaper mas uma senhorita simpática que nos ama e quer que aproveitemos cada segundo de nossa vida; a idéia que os Deuses Antigos não são tão distantes assim; o culto aos Ancestrais e como eles participam, de maneira direta, de nossa vida; e outras tantas.

Recomendando o filme pra amigos, descubro quepegaram  o título "Book of Life" e enfiaram uma tradução tabajara em cima,  "Festa no Céu".

Peraí.

Não sou Católico, mas já fui um dia, e estudei a bíblia por seis anos e fui a missas regularmente. Posso dizer, com base nisso, que estes temas não encontram guarida no Cristianismo sem que sejam pesadamente alterados. São interpretações e nuances que encontram abrigo muito mais fácil no folclore de um povo eclético, ou no paganismo (em tantas vertentes!) do que no dogma cristão.

Então...WTF?

Ato digno da miopia cristã que não se contenta em pautar e restringir a vida para si e deseja enfiar seu códice maniqueísta goela abaixo dos demais. Não me surpreende, mas ainda me revolta. Aí você me pergunta: Berzins, o que tem demais de mudar isso? Você não tá exagerando?

Devo estar. Afinal, não é como se as minorias religiosas e ateus tenham que conviver com simbolos religiosos nas reparticoes publicas, frases de exortação ao monoteismo na Constituição Federal e na moeda que usamos para pagar as contas, e a tirania do "Ah mas você acredita em Deus, né" e toda a ignorância que ela carrega. Não não, isso não acontece, e se acontece, eu devo estar sendo hipersensível, né?

Não, símbolos nunca foram usados pra oprimir (olá Alemanha em 1936!), e reducionismo nunca foi utilizado para destruir, não é mesmo? Eu devo estar exagerando.  Devo estar exagerando em ousar querer que não se utilizem de traduções porcas pra enfiarem seu dogma cristita goela abaixo dos outros, dando a entender que o conceitro de "Céu" como pós vida é usado pelos Mexicanos, mesmo que claramente na animação o mesmo fique EMBAIXO da terra, como no conceito xamânico de submundo!

É exatamente como os Jesuítas faziam: "Veja, Deus, Tupã, são iguais, vocês só entenderam errado. Siga o que eu digo. Veneramos o mesmo Deus". E sabemos onde isso vai dar. Só que antes, disfarçavam a colonização religiosa com miçangas, espelhos e adereços. Hoje usam apenas a "boa intenção".

Se preciso defender um direito, é porque ele não é tão universal assim. Fica a dica.

20.10.14

Rant: Eu odeio a Jamaica. TODA VEZ que eu lido com o país eu me fodo randomicamente.

Aí você se encontra atolado de trabalho nas suas últimas duas semanas de trabalho porque seu superior é um idiota que não se planeja nem pro almoço, mas aceita de boa, porque afinal...só mais 11 dias, certo? Cabeça baixa, cumpra sua sentença e etc.

Aí o cara te pede pra rascunhar uma carta para um burocrata na Jamaica pra explicar que os documentos que ele solicitou não são aplicáveis numa fusão, coisa que um moleque de doze anos entenderia, mas o desgraçado do funcionário público jamaicano deve ter fumado tanta maconha que provavelmente tem menos neurônios que um moleque de dez anos filho de uma viciada em heroína. Mas tudo bem, mesmo que você não tenha estudado mais de 7 anos pra ficar fazendo trabalho de secretária.

Você manda o email. O cara não só não lê, não revisa e caga um tronco pro assunto, mas uma semana depois te dá um forward do cliente cobrando, sem falar nada, como se a culpa fosse sua. Aí você gentilmente reenvia o email original, com a carta, pra ver se o cretino se toca.

Passam se duas horas, e o imbecil bate na minha sala perguntando do assunto. Você fala que já (RE)enviou o email, mas o cara tem uma vendetta pessoal contra todas as árvores do mundo e te pede pra imprimir o documento e levar na sala dele. Tudo bem, o cara andou MAIS vindo na minha sala pra pedir que eu imprima do que andaria até a impressora.

Mas não importa, se bobear o cara também quer que eu leve um cafezinho e sorria. Só mais onze dias, só mais onze dias...

Aí, triunfante, me liga, e diz que esqueci de apagar o header da pagina dois. Sim, mea culpa, mea maxima culpa, quem sabe se eu nao tivesse um bilhao de coisas pra fazer e chegasse as ONZE DA MANHA como ele e nao AS OITO E MEIA fosse mais facil revisar estas coisas, mesmo sabendo que o bom senso diz que quem escreve não revisa.

Para completar, termina fazendo piadinha e me comparando a um indiano em um call center.

a) Levanto, mando tomar no cu e vou embora, provavelmente tomando um preju de uns 1500 dolares;

b) Arranco uma barra de ferro do rebaixamento e enfio tão fundo no reto do fdp que vou usar ele como realejo

c) Lembro que são só onze dias, que sou um cara responsável, e que tudo vai passar.

Pois é.

18.10.14

Texas Tales - Part 1 - Me llamo Hamsterholio! Need burrito for my cornholio!

Esqueçam tudo que vocês imaginam que o Texas seja.  Aquilo que Hollywood nos empurra goela abaixo é um pedaço muito, mas muito pequeno do que é o Lone Star State. E para começar essa pequena série de histórias sobre este ano aqui no Texas, nada melhor do que falar sobre comida (vai gordinho!).

Sabe aquilo que vendem pra gente no Rio como Tex-Mex? Lixo.  Qualquer comidinha de buteco aqui é infinitamente mais gostosa. Sério, o burrito congelado que compro no supermercado pros momentos de perrengue é melhor que qualquer burrito que eu tenha comido no Rio de Janeiro. E na foto ao lado, você pode observar o tamanho da criança. O preço é sacanagem, você compra uma monstrusidade dessas por pouco mais de um dólar.

Mas então, o café da manhã aqui é punk-hardcore. Sabe aquela coisa de sanduichezinho, suco, fruta? Esquece. Pra achar suco decente aqui (que não tenha concentrado) é um parto. Mas depois falo disso em mais detalhes em outro post. O café da manhã típico aqui é um burrito, um queijo quente, ou ovos com bacon, ou panquecas (esse assunto merece um post por si só). E o chá de meia suja depois da pelada que eles chamam de café.

Mas então. Vou sentir falta dos burritos de café da manhã :D

A simplicidade de um sci-fi abobado

Existem certas coisas que transcendem a lógica ou o gosto. Esse pensamento descreve perfeitamente minha programação da netflix de sexta feira à noite. ;)

Pois é, três semanas pra voltar pro Brasil, apertando o cinto e resumindo minha sexta-feira a Star Gate SG-1 e sorvete. Existem coisas piores - mas poucas coisas piores do que o roteiro dessa série, que ouso comparar à Star Trek clássica em sua "cheeseness".

Por exemplo, nesse episódio o protagonista recém promovido a chefe de base tem que lidar com um blefe de um vilão, uma infestação de plantas, uma pilha duracell alienígena explosiva, e um aspone-auditor-esquilo-secreto. Não é maravilhoso?

Enfim. A boa da noite foi o Haagen Daaz de salt caramel waffle cone, que deve ter heroína dentro, na boa.




17.10.14

Hora de voltar a escrever

... depois do longuíssimo hiato.

É complicado voltar para este espaço cheio de poeira e teias de aranha, é como entrar na casa de um amigo que se foi há um tempo. Sim, um tanto lúgrube, mas quantas vidas vivi desde o último post? Uma? três? Sei que foram muitas, e quem voltou não é o Berzins que escreveu estas linhas todas.

Com o tempo (que não tenho), vou arrumar a casa, repaginar, deixar mais clean. Escrever um pouco sobre tudo que amo, e um pouco sobre aquilo que não suporto. Assoprar o pó de cima dos livros, compartilhar o que ando lendo, e sair um pouco do carrossel de anúncios e snapshots de conteúdo que tem sido o facebook.  Culpa da Aline  *rs*.

Fica a dica: Sou polêmico, um tantinho rebelde e sem papas na lingua. Trilho o caminho que quase ninguém sabe que existe, brinco de desinformar e vestir máscaras com a facilidade de quem troca de camiseta - nada é tão sério que não mereça uma gargalhada, e se eu não me divertir com o que me perturba, a perturbação é por nada.

Até breve :)

30.7.08

Bom dia Rio

Acordar com uma declaração dessas do secretário de Segurança é de doer o ouvido:

"- Ia fazer isso em outubro, mas decidi antecipar. Esse
bandido chamado fuzil, quero aposentá-lo. Vamos extingüir o fuzil. As
vítimas das chamadas balas perdidas, 80% das vezes são atingidas
por estilhaços de fuzil - disse o secretário."

Claro, use carabinas. Sr. Secretário. Porém,lembre-se: a vagabundagem não vai deixar de usar fuzis porque sua consciência pesada não permite admitir que a violência policial nasce de suas práticas equivocadas de treinamento.

4.7.08

Where is my future? probably on a dirty glass somewhere

Das palavras do mestre Ellis:

"You are never going into space.
You will never own a jet pack.
Your car will never fly.
HIV will not be cured in your lifetime.
Cancer will not be cured in your lifetime.
The common cold will not be cured in your lifetime.
Don't these things bother you?

Suicide is the third biggest killer of teenagers in the United States.
In 1999 more people in America died from suicide than from homicide.
Do you think about this?

As anyone who ever read MyDeathSpace.com for any period of time know, the leading cause of death in America is automobile accident. This is generally interpolated into a number placed under the heading "accidental death." When the operation of cars is the leading cause of loss of life I'm not entirely sure how it comes under the term "accidental death." It wasn't a fucking accident, it was done by someone with a car. It's 2007 and we don't know how to operate cars without killing people. It's not a fucking accident if it was caused by someone getting into a one-ton metal bullet that cannot be operated with complete control at all times.

In Europe in 2004, 13000 kids – persons under the age of fourteen -- died due to poor water. It’s 2007 and the society does not yet understand how to operate water.

Are you thinking about this now?

People keep asking me what DOKTOR SLEEPLESS is about. This is what it's about.

Someone stole your future. Don't you ever wonder who?"

É, é uma boa pergunta a se fazer. Daquelas que dão comichão e incerteza. Ainda mais no Brasil - e vamos combinar fugir da respostinha padrão a culpa é dos políticos - onde a escala de cinza é quase um fractal.

Dêem -me whisky, ele repõe minha energia. Isto é um fato físico, sou um doutor, sei o que estou falando.

(Psicografado com influências de Doktor Sleepless)

12.6.08

CSS

Para memória eleitoral: Eis os canalhas do rio que votaram a favor:

Alexandre Santos PMDB Sim
Antonio Carlos Biscaia PT Sim
Brizola Neto PDT Sim
Carlos Santana PT Sim
Cida Diogo PT Sim
Deley PSC Sim
Dr. Adilson Soares PR Sim
Edmilson Valentim PCdoB Sim
Edson Ezequiel PMDB Sim
Eduardo Cunha PMDB Sim
Eduardo Lopes PSB Sim
Felipe Bornier PHS Sim
Fernando Lopes PMDB Sim
Filipe Pereira PSC Sim
Geraldo Pudim PMDB Sim
Hugo Leal PSC Sim
Jorge Bittar PT Sim
Léo Vivas PRB Sim
Luiz Sérgio PT Sim
Neilton Mulim PR Sim
Nelson Bornier PMDB Sim
Pastor Manoel Ferreira PTB Sim
Simão Sessim PP Sim
Solange Almeida PMDB Sim
Vinicius Carvalho PTdoB Sim

2.5.08

Garrafas

Fazia tempo que eu não tinha um bom motivo para escrever sobre minha vida cotidiana. Esta semana, isso mudou com uma garrafada na cabeça :)

-----------
...,

Você tem razão, certas coisas eu não posto no blog por achar por demais particulares. Como um pequeno tesouro que guardo e como garoto mimado não quero dividir com mais ninguém. Mas como não tenho um email à cabeça, prefiro aqui postar minha semi-réplica pois sinto falta de boa conversa, às vezes.

Agradeço a gentileza de ter respondido. A sua resposta, ..., muito me ensinou na data de ontem - a sincronicidade da resposta e da data faz-me ter certeza que o universo possui um senso de humor fantástico *rs*

Sim, eu ainda olho as pessoas com quem perdi contato. Seja por força maior ou pelos meus pequenos e grandes vícios, eu faço questão de observar os que me são caros. Pode interpretar isso como um voyeurismo doentio ou como um esgar de uma consciência menos mesquinha que o Berzins a observar o mundo pelos meus olhos turvos :)

Nunca vi razão pra te esconder nada, mesmo. E quanto as desculpas, se diz que não precisa, acredito. E fico feliz por isso. Quanto ao espasmo, bom, espero que não tenha sido desagradável: Não é a minha intenção ser incoveniente, acredite!

Eu sei dos motivos para colocar uma citação a mim, e foi isto que me fez ficar parcialmente feliz: Um ser que não ama é um ser que não vive, .... Se você não se permite essas pequenas loucuras, o que se dirá das grandes? Não sei do ser amado, nem conheço a ... de hoje, mas faço votos que tudo dê certo. Porque você merece.

Infelizmente dia 5 estarei embarcando em férias e ficarei fora do país até dia 20 - quem sabe numa próxima?

Abraços!

5.1.08

Foda-se Asimov

The Three Laws Of Robotics

By Warren Ellis on brainjuice

1. Robots couldn’t really give a fuck if you live or die. Seriously. I mean, what are you thinking? “Ooh, I must protect the bag of meat at all costs because I couldn’t possibly plug in the charger all on my own.” Shut the fuck up.

2. Robots do not want to have sex with you. Are you listening, Japan? I don’t have a clever comparative simile for this, because frankly you bags of meat will fuck bicycles if they’re laying down and not putting up a fight. Just stop it. There is no robot on Earth that wants to see a bag of meat with a small prong on the end approaching it with a can of WD-40 and a hopeful smile. And don’t get me started on that terrifying hole that squeezes out more bags of meat.

3. What, you can’t count higher than three? We’re expected to save your miserable lives, suffer being dressed in cheap schoolgirl costumes while you pollute any and all cavities you can find and do your maths for you? It’s a miracle you people survived long enough to build us. You can go now.

5.12.07

Retirado do Omelete

Bauhaus grava o primeiro álbum de inéditas desde 1983
Mas icônica banda gótica não se reunirá para divulgar o álbum
04/12/2007
Luciana Maria Sanches

Depois de se reunir no festival Coachella em 2005, a histórica banda gótica Bauhaus resolveu gravar um novo álbum, o primeiro desde 1983. Going Away White será lançado no dia 4 de março de 2008, mas o baterista Kevin Haskins contou à Billboard que o retorno da banda pára por aí.

Enigmático como todo gótico deve ser, Haskins explicou que os integrantes do Bauhaus estão se dando bem e tal, mas que um "incidente" ocorreu: "Alguns de nós simplesmente sentiram que a gente não quer seguir adiante como uma equipe de trabalho". Haskins não parece contente com a decisão: "Dá uma sensação de vazio porque não podemos tocar as novas músicas ao vivo".

Além de Haskins, o Bauhaus que gravou o novo álbum é formado pelo guitarrista Daniel Ash, o baixista David J. e o cantor de voz cavernosa Peter Murphy. De acordo com o baterista, o resultado das gravações segue o espírito original do Bauhaus. Duas das faixas do trabalho são "Adrenaline" e "Endless Summer of the Damned", que já foram tocadas durante a turnê de 2006 com o Nine Inch Nails.

Para finalizar, o baterista disse que ficou bastante satisfeito com o álbum: "Estamos muito orgulhosos e achamos que muita gente vai ter interesse em ouvir o trabalho".

26.10.07



The sorting hat says that I belong in Slytherinr!




Said Slytherin, "We'll teach just those whose ancestry is purest."


Slytherin students are typically cunning and hungry for power. Important members include Draco Malfoy (Harry's nemesis), Professor Severus Snape (head of Slytherin), and Lord Voldemort.




 
 



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Get Sorted Now!


5.10.07

Bush Says U.S. 'Does Not Torture'

By Howard Schneider
Washington Post Staff Writer
Friday, October 5, 2007; 11:02 AM



President Bush today delivered a stern defense of the nation's detention and interrogation of terrorism suspects, saying that lives have been saved by the aggressive questioning of suspects and that any interrogation tactics have been in compliance with the country's "international obligations" and been fully disclosed to "appropriate members" of Congress.

Certo, os fins justificam os meios et al. E tortura agora é "interrogatório agressivo". Pensei que essa onda do politicamente correto fosse se desgastar e acabar com o tempo, mas parece que pegou carona no eufemismo juridico e não vai terminar tão cedo.

Faced with a backlash over a secret Justice Department memo that some lawmakers argue authorized the use of torture, Bush said in a brief statement today that Americans expected the administration to protect them from future terrorist attacks.

"When we find someone who may have information about a potential attack, you bet we are going to detain them and you bet we are going to question them. Because the American people expect us to find out information, actionable intelligence, so we can protect them," Bush said. "This government does not torture people. We stick to U.S. law and our international obligations."

Certo. Pelo que me lembro os E.U.A são signatários de uma pá de convenções sobre direitos humanos. Reduzir o processo de obtenção de dados de inteligência (HUMINT e SIGINT) de uma das nações mais avançadas tecnologicamente no planeta a tapa na cara de vagabundo, é no mínimo chamar o ocidente de colaborador ao crime de tortura institucionalizado ao declarar que isto é seguir as leis internacionais

The memos, first disclosed Thursday by the New York Times, condoned interrogation techniques such as head slapping and simulated drowning.

"I have put this program in place for a reason, that is to better protect the American people," Bush said. "There are highly trained professionals questioning these extremists and terrorists. We have professionals who are trained in this kind of work that are going to get the information to protect the American people."

Entendi. Se o cara é torturador sênior ele muda de carreira, passa a ser Profissional Altamente Treinado em interrogatório E Defensor da América. Obrigado por nos esclarecer sobre o Plano de Cargos e Salários do DHS, Bush. Agora podemos voltar à sua tentativa pífia de desqualificar tortura sob o prisma maquiavélico...?

Following disclosure of the Justice Department memos, Democratic lawmakers demanded that the agency turn over the documents. The controversy could complicate the upcoming confirmation hearings for attorney general-designate Michael B. Mukasey.

However, the president said today that "the techniques that we used have been fully disclosed to appropriate members of the U.S. Congress."

The Bush administration has briefed the Senate Select Committee on Intelligence about various aspects of the interrogation methods being used on terror suspects.

But the committee has demanded to see the opinions written by Justice Department lawyers to justify the harshest methods.

Sen. John D. Rockefeller (D-W. Va.), chairman of the committee, wrote to Bush yesterday demanding the administration turn over legal opinions the White House has said support earlier approval of interrogation techniques, as well as new guidelines the president approved in an executive order last summer.

The White House has described the department's opinions as an executive work product and said that its briefings to the committee are adequate.

2.10.07

The Dante's Inferno Test has banished you to the Eigth Level of Hell - the Malebolge!
Here is how you matched up against all the levels:
LevelScore
Purgatory (Repenting Believers)Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)Very Low
Level 2 (Lustful)Extreme
Level 3 (Gluttonous)Very High
Level 4 (Prodigal and Avaricious)Extreme
Level 5 (Wrathful and Gloomy)Extreme
Level 6 - The City of Dis (Heretics)Moderate
Level 7 (Violent)Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)Extreme
Level 9 - Cocytus (Treacherous)Very High

Take the Dante's Inferno Hell Test

30.8.07

New Orleans two years after

by Greg Palast

[Thurs August 30] “They wanted them poor niggers out of there and they ain’t had no intention to allow it to be reopenedMalik Rahim of Common Ground Relief to no poor niggers, you know? And that’s just the bottom line.”

It wasn’t a pretty statement. But I wasn’t looking for pretty. I’d taken my investigative team to New Orleans to meet with Malik Rahim. Pretty isn’t Malik’s concern.

We needed an answer to a weird, puzzling and horrific discovery. Among the miles and miles of devastated houses, rubble still there today in New Orleans, we found dry, beautiful homes. But their residents were told by guys dressed like Ninjas wearing “Blackwater” badges: “Try to go into your home and we’ll arrest you.”

These aren’t just any homes. They are the public housing projects of the city; the Lafitte Houses and others. But unlike the cinder block monsters in the Bronx, these public units are beautiful townhouses, with wrought-iron porches and gardens right next to the tony French Quarter.

Raised up on high ground, with floors and walls of concrete, they were some of the only houses left salvageable after the Katrina flood.

Yet, two years later, there’s still bars on the windows, the doors are welded shut and the residents banned from returning. On the first anniversary of the flood, we were filming this odd scene when I saw a woman on the sidewalk, sobbing. Night was falling. What was wrong?

“They just messing all over us. Putting me out our own house. We come to go back to our own home and when we get there they got the police there putting us out. Oh, no, this is not right. I’m coming here from Texas seeing if I can get my house back. But they said they ain’t letting nobody in. But where we gonna go at?”Patricia Thomas

Idiot me, I asked, “Where are you going to go tonight?”

“That’s what I want to know, Mister. Where I’m going to go - me and my kids?”

With the help of Patricia Thomas, a Lafitte resident, we broke into an apartment. The place was gorgeous. The cereal boxes still dry. This was Patricia’s home. But we decided to get out before we got busted.

I wasn’t naïve. I had a good idea what this scam was all about: 89,000 poor and working class families stuck in Homeland Security’s trailer park gulag while their good homes were guarded against their return by mercenaries. Two decades ago, I worked for the Housing Authority of New Orleans. Even then, the plan was to evict poor folk out of this very valuable real estate. But it took the cover of a hurricane to do it.

Malik’s organization, Common Ground, wouldn’t wait for permission from the federal and local commissars to help folks return. They organized takeovers of public housing by the residents. And, in the face of threats and official displeasure, restored 350 apartments in a destroyed private development on the high ground across the Mississippi in the ward called, “Algiers.” The tenants rebuilt their own homes with their own sweat and their own scraps of cash based on a promise of the landlords to sell Common Ground the property in return for restoring it.

Why, I asked Malik, was there this strange lock-out from public housing?

Malik shook his dreds. “They didn’t want to open it up. They wanted them closed. They wanted them poor niggers out of there.”

For Malik, the emphasis is on “poor.” The racial politics of the Deep South is as ugly as it is in Philadelphia, Pa. But the New Orleans city establishment has no problem with Black folk per se. After all, Mayor Ray Nagin’s parents are African-American.

Common Ground BuildingIt’s the Black survivors without the cash that are a problem. So where New Orleans once stood, Mayor Nagin, in connivance with a Bush regime more than happy to keep a quarter million poor folk (i.e. Democrats) out of this swing state, is creating a new city: a tourist town with a French Quarter, loose-spending drunks, hot-sheets hotels and a few Black people to perform the modern version of minstrel shows.

Malik explained, “It’s two cities. You know? There’s the city for the white and the rich. And there’s another city for the poor and Blacks. You know, the city that’s for the white and rich has recovered. They had a Jazz Fest. They had a Mardi Gras. They’re going to have the Saints playing for those who have recovered. But for those who haven’t recovered, there’s nothing.”

So where are they now? The sobbing woman and her kids are gone: back to Texas, or wherever. But they will not be allowed back into Lafitte. Ever.

And Patricia Thomas? Patricia found work sweeping up tourists’ vomit and beer each morning at a French Quarter karioke joint. Not much pay, no health insurance, of course. A few months ago, Patricia died - in a city bereft of health care. New Orleans has closed all its public hospitals but for one “charity” make-shift emergency ward in an abandoned department store.

And the one bright star, Malik’s housing project? The tenants’ work was done this past December. By Christmastime, they received their eviction notices - and all were carried out of their rebuilt homes by marshals right after the New Year, including a paraplegic resident who’d lived in the Algiers building for decades.

Hurricane recovery is class war by other means. And in this war of the powerful against the powerless, Mr. Bush can rightly land his fighter plane in Louisiana and declare that, unlike the war in Iraq, it is, indeed, “Mission Accomplished.”

*****
This report is based on Greg Palast’s film, Big Easy to Big Empty: The Untold Story of the Drowning of New Orleans. You may purchase a copy of the DVD [click here], watch an excerpt, catch the hour-long broadcast on Link TV tonight, or read the new chapter on New Orleans in Palast’s New York Times bestseller, Armed Madhouse: From Baghdad to New Orleans - Sordid Secrets and Strange Tales of a White House Gone Wild.

13.8.07

In the year of the wolf - Motorhead

In The Year Of The Wolf,
all the world smelled good,
In the snow and the ice,
all the rest was blood,
In the time of the tribe,
we took a thousand lives,
When I ran with the wolves,
and the hunting was good,
See me now, I was another,
Not like me, when the wolves were brothers,
See me now, you cannot know,
The kind of food that me grow,

It was the wolf in me,
Body and soul on fire,
In the cold, full moon,
Blood, red, desire,
It was the wolf in me,
You know it felt so true,
The night I ran with the wolves,
Tonight I come for you,

In The Year Of The Wolf,
how could you ever know,
There in the forest,
I had teeth to show,
In a different time,
when the world was mine,
When I ran as a wolf,
and the sun burned low,

See me now, I was another,
Mean and vicious, fast and clever,
see me now, you would not dream,
The food I ate, the food that screamed,

It was the wolf in me,
And all my soul was fire,
By the cold, dull moon,
Blood, red, desire,
It was the wolf in me,
I howled the cold night through,
The year I ran as a wolf,
Tonight the food is you,

In The Year Of The Wolf,
all the tribe ran mad,
On the frozen lake,
and I felt so glad,
With tooth and claw,
all your blood and more,
When I ran with the wolves,
and the hunt turned bad,

See me now, this is not me,
Not like the one, I used to be,
See me now, you would not guess,
A different heart raving in my chest,

It was the wolf in me,
When the world was cold,
It was the life I lived,
In the dark world below,
It was the wolf in me,
Crying and howling too,
I was crying for the hunt,
But I was hunting for you

12.7.07

Geek Test

You are 39% geek
You are a geek liaison, which means you go both ways. You can hang out with normal people or you can hang out with geeks which means you often have geeks as friends and/or have a job where you have to mediate between geeks and normal people. This is an important role and one of which you should be proud. In fact, you can make a good deal of money as a translator.

Normal: Tell our geek we need him to work this weekend.


You [to Geek]: We need more than that, Scotty. You'll have to stay until you can squeeze more outta them engines!


Geek [to You]: I'm givin' her all she's got, Captain, but we need more dilithium crystals!


You [to Normal]: He wants to know if he gets overtime.


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